DESMAYOS Y SIGLAS MISTERIOSAS

Sexualísima Dra. di Forbole:

Soy Elisa Antonia, su pupila, pero preferiría que me mantuviera en el anonimato y simplemente me llamara "la dama de la sangría". Mi problema principal es que amo a un compañero de clase, al que llamaremos R. M., y no paro de mirarle en la biblioteca, y no paro de pensar en él, pero todas las chicas de la facultad de veterinaria están detrás suya y yo, cada vez que estamos a punto de que haya tema, me desmayo irremediablemente.¿Qué me pasa? ¿Qué debo hacer?¿Acaso debo subirme a una mesita con ruedas y deslizarme mientras canto "Good morning Baltimore"? Estoy desesperada.

Suya Siempre,La Dama de la Sangría



Querida Elis....digo DAMA DE LA SANGRÍA:

Claro está que el desmayarte en las situaciones en que la cosa se empieza a poner interesante no ayuda mucho a la hora de conquistar ese corazón salvaje, sobretodo porque otras personas/animales pueden aprovechar ese momento de distracción para conquistar al susodicho. En tiempos remotos, te hubiera aconsejado que probaras la terapia que mencionas. Pero después de la descarga de furia de nuestro GRANDIOS hacia la última persona que usó el método (debido a que la lealtad que procesaba hacia el dios pagano SOBOTTA, rechazando al auténtico mesías NETTER, le impidió completar el rezo que nombras, correctamente), el método está desaconsejado. Así que lo único que te recomiendo es la utilización del método más avanzado que hay en el campo de los desmayos, el cual, tras años de experimentación en iguanas gratisianas, ha visto la luz en humanos: MÉTODO PELIX ( un complicado sistema en el que te atas un hilo en la cabeza que contacte con los pelillos de la nariz, así cada vez que tu cabeza pierda el eje, un pequeño tirón en esa zona evitará tu desmayo). Si no tiene resultado, prueba con la técnica RABADINCHA, ya casi en desuso, la cual consiste en la colocación de una malla de clavos puntiagudos en la zona de la rabadilla. Pero amiga mía, aunque te mantengas despierta, me da la corazonada que ese tal desconocido con las siglas R.M. (siglas que no me dicen nada, DAMA DE LA SANGRÍA) busca experiencias que una simple estudiante de veterinaria no puede complacer.

Saludos de mis partes: Dra. di Forbole

LAS CARTAS NUNCA MIENTEN

Querida Profesora Di Forbole:

Somos dos amigas preocupadas. Muy recientemente, en nuestro supergrupo de amiguisimas de toda la vida, no de estas k se encuentran solas n un kebab en un centro comercial cualquiera, no, nosotras nos conocíamos desde…puff, desde k eramos supercelulas…pues resulta, que la semilla de los celos ha sido sembrada en nuestros senos. Un chico, qué chico!!!! Se ha interpuesto en nuestra amistad… Preocupadas acudimos a la pitonisa Iluminada, que con sus hábiles juegos de cartas… nos dio a conocer SU “VERDAD”. Escribimos extasiadas por las revelaciones que la gitana nos predijo: una de nosotras solo le causaba extrema atracción; a otra, que quería vivir el amor junto a ella; la siguiente, confusa, se desmayó ante los resultados taaaan contradictorios que le deparaba el futuro: amigos, amor, odio, ASCO y una especial atracción por sus senos… finalmente, la ultima, perfada, no era capaz de entender el nuevo concepto que sugerian las cartas: LLUVIA DORADA!!!! DOCTORA DI FORBOLE!!! QUE ES ESTO!!!!!!!! COMO SE HACE!!!!!! CUANDO!!!!!!! DONDE??????? Al margen de esta super incógnita… tenemos una ultima y mega importante dudisima!! Con cual de ellas se quedara el chico. Ya hemos asumido que la ultima queda descartada ante tal aberración! Que turbio….Pero entre las otras 3 amiguisimas, a cual le ve usted, al margen del ocultismo, mayor futuro?¿¿

Atentamente, Li y Pi





Queridas muchachassolteras:

Tengo que advertir que la chica que se desmayó con sus resultados, es mejor que siga desmayada, ya que con la última amiguísima no tenéis nada que hacer. La LLUVIA DORADA es un privilegio que se remonta a la magia de puta de la época azteca. El dios Follaziptán regaba con sus sagrados fluidos lugares, muchos lugares, para aumentar el apetito sexual de la población. Pero reservaba la LLUVIA DORADA para la persona elegida, la cual disfrutaría del triple orgasmo doble, al igual que su compañero/a sexual, el placer al que todos optaban. Desde entonces se dice que solo una persona de cada generación recibirá tal don. Así que ya que las cartas nunca mienten (aunque la pitonisa iluminada tiene la mala costumbre de acortar sus predicciones, terminando antes de tiempo, para ello yo me hubiera fiado más de la pitonisa Irene, la cual me enseñó todo lo que sobre tarot), esta última amiguísima será la que se lleve al preciado chico, y no solo eso, sino que ante ella no tendréis nada que hacer en el campo del sexo (y en el sexo es tan bestia, que tampoco tendréis nada que hacer en el campo del amor). Interpretando las otras cartas, tengo que destacar que las de la chica desmayada llevan a un futuro azul petróleo, lleno de plantones en centros comerciales. Para las otras 2 amiguísimas, 1 consejo: dad vipi-paseos (1 complejo ritual de seducción) para coseguir a vuestros pollos, eso sí, siempre lejos de vuestra amiguísima elegida, ya que su poderosa atracción anulará los efectos de dicho ritual.

Saludos de mis partes: Dra. di Forbole

SEXO SIN FIN

Hola Dra. me llamo Sr. X, y queria consultarte algo...

Hace dos meses que salgo con una chica estupenda, pero ella es una fiera en la cama y, eso está bien alñ principio pero, ahora dice que quiere probar el doble tornillo de arquimides combinado con la tecnica de la garza y, claro me da un poco de miedo, cual es tu consejo??

(mi enhorabuena por el programa, te sigo todas las semanas)

Mi querido Sr.X:

Muchas gracias por afollarm...digo apoyarme. Sin vosotros no sería nada.

Amigo mío, este es el mejor momento de preguntarme esto, ya que yo misma estoy haciendo un estudio con doble ciego (es decir 2 personas ciegas para q no se distraigan con mi extrema belleza) para demostrar q la famosa técnica del doble tornillo de Arquímedes, la cual te produce un placer sin fin, se puede prefeccionar si el equilibrio se sostiene con una sola pierna o en su defecto con una sola mano. Te adelanto q los estudios están dando buenos resultados y que yo misma lo he propuesto en mi vida extraprofesional. Mi único consejo al respecto es que practiques una serie de estiramientos para evitar lesiones y ser capaz de soportar el ritmo durante tiempo ilimitado hasta alcanzar el placer sin fin(en breve publicaré mi nuevo libro "El sexo no es una patochada..................................................................................................................

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novelescaéltuvountirón", basado en las experiencias de la experta en sexo la Dra. Fox y yo, el cual te podrá ayudar) y que antes de ejecutar el doble tornillo de Arquímedes con la técnica de la garza, practiquéis el doble tornillo de Arquímedes con la técnica de la grulla coja, la cual te permite apoyarte en el suelo. Aún así, aprovecha la ocasión, porque pocas mujeres son capaces de soportar dicha técnica. ¡VIVE LA VIDA!

Saludos de mis partes: Dra. di Forbole