LA CAJITA

Querida Dra. di Forbole:

Me dirijo a usted un poco apurada, debido a que tenemos un familiar que no sabe nada de la cajita, unos familiares y yo misma hemos intentando explicarselo con insinuaciones pero no hay manera, por eso nos dirijimos a usted para que nos ayude y le explique como solo usted sabe hacer todo acerca de ese tema.muy agradecidas y comprenda que es por el bien de muchacho


Querida amiga:

Lo siento por la tardanza, pero justo estaba con unos pijamas parlantes cenando comida china cuando me desperté en una habitación de color lechoso. Como mi ai-fon había desaparecido creía que ya no podía recibir más dudas ni contestarlas, pero de repente mi mente se lleno de cartas. Al tiempo, descubrí que todo lo que pienso le llega a alguien (te debo advertir que cierto líder religioso se ofendió ligeramente con la detallada escena sexual que estaba rememorando, de la cual estoy bastante orgullosa de mi elasticidad). Así que, con cierto esfuerzo, he podido dirigir mi telepatía. Espero que lo envíe correctamente.

¿¿Su familiar no sabe nada de "la cajita"??? Yo que sus familiares repudiaría a ese hereje sexual. Le condenaría a 100 años de soledad sexual, ni siquiera a eso (ya que la soledad puede ser una gran compañía también, porque sino, después de tanto tiempo encerrada, ya me hubiera vuelto virgen otra vez). Es dificil explicarlo pero le intentaré explicar bien que es "la cajita", "la cajita" es..... mmmmm Para aprobar esta práctica te falta la realización de un experimento más. Ummmm, llevas demasiada ropa, deberías quitarte alguna prenda, ya que mi despacho está caliente. No seas tímido, yo te ayudo... ¡¡¡uyyy y ese raspón que tienes en ese pectoral musculoso!!! Espera que llamaré a la enfermera mmmmmm [ERROR 69 EN ENVÍO]

Espero que le haya resuelto todo a su familiar y que no le quede ninguna duda.

Saludos de mis partes: Dra. di Forbole

UNA MUJER DENTRO DE UN ARAMARIO

Querida Dra. di Forbole:

Angustiadita me hallo. Soy una anciana horrible que vive por la zona de Pitis. Llevo casada 70 años con mi marido, Olegario. Por mi profesión paso largas temporadas de casa, pero siempre le he sido fiel. Me dedico a ponerme una capa e ir de castillo en castillo ofreciendo rosas malditas a príncipes malvados, lo clásico. Es como Avón Llama pero con más show.

El caso es que siempre que vuelvo a casa los fines de semana pido a mi Olegario que me satisfaga, y siempre me dice que ya está muy mayor, y como yo soy muy comprensiva, pues hasta ahora me había quedado con las ganas.

Pero el otro día, llegué a mi casa, y cuando Olegario me volvió a decir que no, decidí ir al armario a ponerme un picardías que me había comprado en Woman's Secret expresamente para tratar de seducirle. Cual fue mi sorpresa que dentro del armario había... ¡una fulana!

Me enfadé tanto que empecé a tirar rosas por todo lugar. Ese fue mi error. Ahora mi Olegario se ha convertido en una yogurtera y la fulana ¡la fulana ahora se ha convertido en mi armario! Así que ahí la tengo, todas las noches, y mi problema sigue siendo el mismo, porque seamos sinceros ¿para que vale una yogurtera?

Solo me consuelo con que si tanto le gustaba el armario, bien hecho le ha estado convertirse en uno.
Espero que a usted no le ocurra eso nunca, doctora, no digo lo de convertirse en armario, que se que eso no puede ocurrir, digo lo de tener una yogurtera.

No se si me podrá ayudar,

Vieja

Querida Vieja:

Su matrimonio se ha venido abajo claramente por su trabajo. No es el hecho de que pase largas temporadas fuera (todos sabemos que si nos perdemos en el bosque de al lado de nuestra ciudad/pueblo, encontraremos rapidamente un castillo del cual jamás hemos oido hablar, cometiendo, sin dudar un segundo, hallanamiento de morada), ni de que vaya regalando rosas a totales desconocidos, sino el fallo se encuentra en Woman´s Secret. Sinceramente, si su arma secreta para llevarse a su marido a la cama es Woman´s Secret, usted ha pasado mucho tiempo fuera de onda, y no me extraña nada que su amrido buscará refugio en otra persona más experimentada. Hoy en día las tendencias no van por ahí. La última moda es embadurnarse el cuerpo desnudo de helado de yogur (puedes probar de diferentes sabores, incluso atreviéndote con fruta de la pasión), y preparar un baño de sangría (no hay nada mejor que sentir en nuestro cuerpo, anestesiado por el alcohol, el dulce placer de las frutas recién cortadas...eso sí , la sangría debe estar hecha con sus medidas apropiadas, ya que si no tendrá horribles consecuencias...).
Así que con sus nuevos conocimientos, vaya en busca de otros maridos.

Mientras tanto, no menosprecie , mi querida amiga, a los armarios. El armario es mi mueble favorito...tiene puertas, cajones, los cuales puede abrir, cerrar, abrir , cerrar...puede salir del armario, volver a entrar, vovler a salir...y además dentro de los armarios tienes de todo: camisas, ropa interior, ropa de abuela, abrigos de visón, un loba, pasadizos a mundos paralelos...Además su armario tiene el espíritu de una experta en sexo (en que se iba a convertir sino una fulana...en 1 reloj???!!). Así que use su armario, sin olvidarse del fondo de su armario...Disfrute con él. Y si consigue que la mujer salga del armario, disfrutará aún más.

Mientras con la yogurtera...no se.. regálasela algún familiar.


Saludos de mis partes: Dra. Di Forbole

pd. sigo secuestrada en algún lugar, del cual solo se que hacen fiestas sin parar. Actualmente se dedican a entrar en mi celda cada 2 x 3 a asustarme y me gritan ¡¡Feliz Halloween!!, espero que ninguno se disfrace de mi peor pesadilla...¡¡¡¡ un pene flácido!!!...Aisss espero que alguien me rescate algún día.

CARATS DESDE MI CELDA V

Estimada Dra. di Fórbole:

Soy un antiguo estudiante de la Universidad Complutense de Tulancia, de la facultad de veterinaria, y durante la realización de mi tesis pude conocer sus trabajos realizados con pollos. Sin embargo en esta ocasión me dirijo a usted como experta en sexo.

Le explico: el otro día salí con unos amigos por el centro de Tulancia. Ya sabe, lo clásico, tras dar miels de vueltas buscando un bar para tomar algo (como si hubiera que buscar mucho para encontrar un bar en el centro de Tulancia) acabamos voviendo al punto de partida para comernos unos bocadillos de calamares. Allí, en ese bar, se dió una discusión singular entre dos amigas, una discusión motivada por cuatro euros.

Una de las amigas juraba ante la Biblia que había viajado en avión desde Tulancia hasta Madrid por 4€, y la otra aseguraba que eso no es posible, no es posible, ya que si fuera así podría echarse todo tipo de chorbos internacionales sin problemas. La discusión fue por todo tipo de derroteros, y finalmente, lo crea usted o no, Dra di Forbole, acabaron las 2 en una pelea en el barro (bueno, como no había barro, la hicieron en la morcilla sobrante).

Dado que al parecer las distancias ya no son un problema, quiero replantear de nuevo una antigua pregunta que en su día resolvió Rafaella Carrá, pero que dado los nuevos horizontes abiertos, creo que es necesario tratarla como actualidad: ¿para hacer bien el amor hay que venir al sur? Es decir, si los vuelos son tan baratos, el tema ya no está en irse a Andalucía, sino a Canarias, Chile, Ciudad del Cabo o, en su defecto, el propio Polo Sur. Por otro lado no se si es una regla aplicable a los dos hemisferios. Por ejemplo, una persona que viva en Sydney ¿hará mejor el amore en Melbourne o lo ideal es que se vaya a Japón? ¿Y que pasa con los que viven en el Polo Sur? Si están insatisfechos y la consigna es ir más al sur para satisfacerse, están condenados a una vida de insatisfacción eterna.

Como verá, Dra. di Forbole, hago la pregunta de manera solidaria, pues yo, como habitante de Tulancia, me queda mucho norte y mucho sur por recorrer.

Suyo sin más,

S. D. Koro


Querido S.D.Koro:

Primero y ante todo tengo que avisarte de que jamás, repito, JAMÁS, des más vueltas buscando un bar si ya has encontrado uno, lo creas o no, ese bar puede ser el único en kilómetros a la redonda, sino pregúnteselo a cualquier habitante de Guadalapuajj, . Estos sujetos, los cuales no saben lo que significa “tapa”, en el momento en el que se topan con un bar abierto , como pocas veces lo encuentran, aprovechan y no salen del bar hasta que no agotan todos los víveres, siendo imposible alimentarte si eres forastero. Quizá por eso te miran de forma asesina, quizá estén pensando que te acabarás todos los víveres de la ciudad…

Con respecto a tu duda, te contestaré basándome en mi propia experiencia. Cuando no era más que una inexperta polluela llena de acné, decidí hacer mundo más allá de mi ciudad, la cual ya conocía perfectamente. Recorrí muchos cuerpos de diversas ciudades: París, Verona, Gratisotown, Valdelpando, El Barrio del Pilar… Y descubrí que eso es una patochada…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….novelesca!!!!Para hacer realmente bien el amor no hace falta ir al sur. Solo se necesita un buen cachuzo, una marmita, unas alfombras y unas tiendas de campaña, y la orgía seguro que te sale redonda. Además, si te inventas un juego absurdo en el que los participantes puedan romperse el cuello por el simple afán de aprenderse el grosor de los labios de cada persona, ¡¡¡¡éxito seguro!!!

Así que no te preocupes, los habitantes de la Antártida no se consumirán en su propia insatisfacción. Llévales una botella de cachaça y listo.

Te iba a contar novedades de mi estado en este encarcelamiento, pero incompresiblemente tengo una resaca del 15 y los zapatos llenos de piedras. No recuerdo nada, excepto labios y lenguas y algún que otro culo…

Saludos de mis partes: Dra. Di Forbole

CARTAS DESDE MI CELDA IV

Querida Dra. di Forbole:

Prefiero no decir mi nombre en público, es más, ni yo misma lo recuerdo, así que si no es mucha molestia preferiría que se dirigiese a mi como "tetitas húmedas". En mi seudónimo está el problema que paso a explicarle.

Desde hace tiempo me encontraba vacía, nada me satisfacía sexualmente, Dra. di Forbole, imagínese que calvario. Probé de todo, y cuando ya me iba a dar por vencida, decidí acudir a una fiesta de la Universidad de Tulancia (el "Pérfate", lo llaman). Una vez allí la cosa parecía no mejorar hasta que de pronto tropecé y... ¡di con mis pechos en todo tipo de minis llenos de alcohol que había en el suelo! En ese momento sentí un placer insospechado, tal placer que ni mis piernas ni mis brazos me respondían, y solo podía intentar que mis tetitas (húmedas, como imagina) me levantaran de nuevo al mundo real.

Y así fue, no sin antes rebozar mis tetas como si de unos filetes de pollo se trataran. Creo que nadie me vio, sospecho que pasé inadvertida, pero desde entonces cada vez que veo un mini en el suelo (que por suerte no suele ser muy a menudo) no puedo evitar tirarme en plancha y elevar mis senos al cuadrado. Siento tanto placer que incluso haciendo la raíz cuadrada del seno sigo sintiendo placer.

¿Qué hago, Dra. di Fórbole?


Querida tetitas húmedas:

Antes de nada, mis queridos consultores… ¡¡¡He encontrado las gafas!!! Bueno a lo mejor encontrar encontrar…vamos que si hubiera sido un lobo me come. Resulta que las llevaba en la cabeza y con el spray se camuflaron y no las veía...Así que una vez encontradas me puse a buscar el spray. Después de 2 intensos minutos buscándolo, me puse a toquetear en el “ai-fon” para descansar de mi agotadora busqueda y no sabéis lo que he descubierto…¡¡¡¡Estaba delante de mis narices todo este tiempo!!!! No sé cómo no me he dado cuenta antes…¡¡¡¡¡El “ai-fon” tiene juegos!!!!! Así que llevo unos cuantos días (vaaalee quizá hayan sido semanas…) viciada como una perra en celo a un jueguecito bastante entretenido que consiste en disparar a unos tunos pesados que no dejan de cantar clavelitos. La verdad te sientes extrañamente aliviada después de jugar.
Así que después de sorprenderme de la longeva vida de la batería de este pequeño aparato, me dispongo a contestar tu consulta:

La verdad, amiga mía, es que no hay nada como notar un gélido contacto en tus pezones y disfrutar de la sensación de su erección. Yo misma he probado diversos métodos para autocomplacerme y llegar al clímax pezonil. De hecho, estuve trabajando hace un tiempo en ese campo y los últimos resultados me condujeron al maravilloso efecto que produce el mármol del suelo de los pasillos de la facultad. Desgraciadamente, en uno de mis experimentos, al lanzarme en plancha por el pasillo, sufrí un grave esguince de pezón. Pero la verdad, no llegué a experimentar los efectos de la sangría… Así que te propongo una cosa, cuando consiga salir de mi pequeño encierro (que espero que sea pronto…eee??) te propongo que retomemos mis estudios y juntas no dediquemos a rebozar nuestras tetitas por todo tipo de sustancias. De hecho es mejor que en mi ausencia ya empieces a hacer tus pequeñas pesquisas, eso sí, en el más puro secreto, ya que la gente es posible que se sorprenda ligeramente si te encuentra en pleno experimento.
Aunque, y dicho sea de paso, no creo que hayas pasado inadvertida en el Pérfate. En esa fiesta te puedes encontrar con todo tipo de ojos indiscretos que pueden observar todos tus movimientos. Yo misma descubrí a unos perfados que llevaban unos gorros de aluminio mientras cantaban algún tipo de oración extraña.

Así que no te avergüences de ti misma y ya sabes, anota los progresos.

Saludos de mis partes: Dra. Di Forbole.

CARTAS DESDE MI CELDA III

Doctora di Forbole, quiero comentarle mi problema:

Me identificaré como "Grillín Enjaulado". Desde hace mucho tiempo tengo una curiosa afición, no la puedo controlar, es como si fuera mi destino: me cuelo en las bodas y seduzco a uno de los comensales.
Al principio todo comenzó por error. Uno de mis jefes me mandó a comprar unas telas negras por todo Madrid y por equivocación acabé en una sala de convites. Pensando que la que iba de blanco era la dependienta y que me hacía ojitos, acabé liándome nada más y nada menos que... ¡con la novia!
La cosa no acabó ahí, porque como lo pasé bien y me gustó un montón, me colé en otras bodas, y al principio seducía a las novias, luego a las damas de honor, luego a las floristas, padrinos, padres, madres, abuelas, novios, amigas envidiosas, fotógrafos, gente que entraba en el último momento porque tenía algo que decir, ramos de flores, sillas, sillones, tresillos, butacas, mecedoras, descalzadoras y todo tipo de invitados e invitadas que se pueda imaginar.

Mi pregunta es muy científica: ¿estoy bien de la chola?

Espero su respuesta con ansiedad.
Un saludo,

Grillín Enjaulado

Querido Grillín Enjaulado:

Antes de nada te pido disculpas por la tardanza...he estado algo liada con ciertos asuntillos (y también se me había olvidado por completo…jeje) ya ves, ¡¡¡el estar encerrada me está afectando más de lo que quiero!!!Pero bueno luego te cuento lo que me ha pasado. Primero resolveré tu consulta.

Sin duda alguna, las bodas tienen algo especial. Les rodea un intenso morrrbooo, esa sensación de que hay algo oculto en ellas, como si todos interpretarán un papel repartido al azar. Y luego están los trajes…¡¡¡¡o si los trajes!!! Esos trajes que no deben ser manchados por ningún tipo de postre volador. También están esos puros, esas rumbas, esa ropa interior, esos condones, esas fustas, esos brindis, esos "recuerdos" del convite, esos profesores de tango demasiado cariñosos, esos curas incastos, esas más que posibles cartas de abandono por parte de los camareros... Así que mi querido consultor, te comprendo. Y te digo que no, que no estás mal de la chola. De hecho yo también pasé por esa etapa, aunque yo no me colaba en las bodas…Aunque desde hace un tiempo se deben extraviar las invitaciones, porque no me llega ninguna, ni tampoco me avisan de reuniones familiares…que raro…Además, has experimentado algo que solemos olvidar…¡¡Los tresillos!!! Y cuando digo tresillos digo cualquier objeto inanimado. Con ellos puedes dar alas a tu imaginación. Puedes disfrutar de pasiones inhumanas. También están las flores, ay, las flores. Si las disfrutas en plena alergia encontrarás nuevos placeres, nuevas sensaciones, nuevos cosquilleos…Así que amigo mío sigue así, no te cortes, hasta puede que te copie el invento y también me empiece a colar yo en bodas jeje.

Ahora te contaré lo que me ha pasado:

Estaba disfrutando de una de mis combinaciones de ropa de abuela favoritas, cuando encontré un spray para pintarme el pelo de blanco. ¡¡¡Imagínate, por fin podía ser toda una abuela!!! Así que estaba yo ahí tocándome, cuando me apagaron las luces, pero entonces ocurrió algo increíble…¡¡¡una extraña luz verdosa iluminaba la habitación!!! No sabía de dónde provenía, pero gracias a ella pude ver algo en el techo, algo que parecía un nombre, algo que resolvería todos los misterios que me habían rodeado en los últimos años, algo que hasta entonces no había podido leer…Y que entonces tampoco pude, porque no sabía donde leñes había dejado mis gafas, así que me puse a buscarlas. Al pasar por delante del espejo del armario descubrí algo aterrador…¡¡La extraña luz brotaba de mi!!! Después de darme cuenta de que por fin mi cuerpo daba señales de aquel uranio que me bebí creyendo que era un nuevo feng-cóctel, me di cuenta que venía solo de mi pelo. Así que cogí el bote de pintura para el pelo y vi que ponía ¡¡¡fluorescente!!! Satisfecha de haber resuelto un misterio, me fui a dormir, con la extraña sensación de dejar algo sin hacer…Por la mañana, al despertarme, recordé lo del techo, pero mi pelo era normal otra vez, seguía sin encontrar mis gafas y para colmo, perdí el bote de spray…Aissss…

Así que así me he quedado, cegata perdida (me duelen los ojos de pegarme el ai-fon a la cara para poder escribir) y sin diversión de abuela superstar. Cuando las encuentre os aviso.

Saludos de mis partes: Dra. Di Forbole

CARTAS DESDE MI CELDA II

Querida Petunia Apasionada:

Uff el otro día casi me pillan...menos mal que tantos años de experiencia han desarrollado en mí un sexto sentido capaz de sentir en un radio de 1069,6969696969 m el sesapil de cualquier ser viviente (o no), y creanme, el ser que se acercaba tenía muuuuucho sesapil...oosisisiisisisisisisissi
Estos días no han estado mal...aunque por una extraña razón, cuando dan las 2 de la mañana, mis musculosos captores se ponen a cantar canciones de disney y de diversos musicales durante 1 hora, hasta que una voz de ultratumba dice que avisará al capitán Prince si no se cayan...Así que ahora estoy aprovechando que están ensayando para esta noche para contestar, por fin, a tu duda...

Ya veo que te sientes abrumada por la pérdida de tu palmera phoenix dactylifera, la cual es famosa por su enoooooorme grosor y por su tronco rugoso. Sabiendo las características de dicha palmera y que has vivido en directo su crecimiento, comprendo tu desdicha. Pero amiga mía, ya has comprobado que la hiedra es una de las mejores plantas consoladoras que existen. Poco a poco irás descubriendo que un tronco grueso y rugoso no siempre es lo mejor, y que la hiedra te ofrece más jugueteo, más flexibilidad e incluso podrás jugar con ella a distancia. Así que en esta ocasión la juguetona gana a la gruesa. En cuanto a tu variedad de pez, el cual es conocido por su preciosa aleta (te diré como curiosidad que el tamaño de su aparato reproductor en estado inactivo, es como la mitad del tamaño del susodicho pez...pero vamos, seguro que de eso no te has dado cuenta...) quizá se encuentre algo agotado. Según me has contado, su actividad es continúa y no para de jugar contigo, pero es él el que toma la iniciativa y no tú. Además con toda probabilidad te habrá visto jugar con tu nueva hiedra y eso le entristece, sintiéndose angustiado, como si se hubiera equivocado de ruta en un bosque. Querida amiga mía, a veces (y solo a veces) no puedes recibir tu sola sin dar nada a cambio. Además, en raras ocasiones, algunos seres prefieren otro tipo de actividades (como caricias y cursiladas de ese tipo...) de las que yo no comprendo bien.

Así que resumiendo te diré un par de consejos: A tu querido pez hablale con ternura y acariciale la aleta aguantando tus instintos salvajes (te aseguro que es dificil..) ya que te conviene mantenerlo contento porque tienes un tesoro bien grande en casa. Mientras tanto, y asegurándote ante todo de que el pez no se entera, disfruta de la hiedra tooddoo lo que puedas, ya que este tipo de especie no entiende de cursiladas y va DERECHO AL GRANO. Así que despeinate [haz caso a tu sabia prima Anónimo(curioso nombre...)].

Saludos de mis partes: Dra. di Forbole

Pd. cuando pueda mandaré nuevas noticias desde mi suite...

CARTAS DESDE MI CELDA I

Querida doctora di Forbole:

Soy una fiel seguidora de su consultorio , sin embargo no se vea obligada a contestarme sino lo ve oportuno, pues el solo hecho de escribirle me alivia y a la vez me reconforta al recordar historias pasadas. Soy una vieja solterona (me puede llamar Petunia Apasionada), aficionada a las mascotas y plantas, gustos que veo compartidos por sus parroquianos. Pues bien el caso que me preocupa es sobre mi " pececillo " un mollienisia velifera de la familia de los pecilios del orden de los ciprionodontiformes escitante, el cual no quisiera que siguiera la suerte de sus antecesores que nose si se debio a la pasion con las que las trate, .. como mi preciosa palmera una phoenix dactylifera (hay que dactiles tenia) de lindo fo..follaje, que disfrute durante su crecimiento y que un desgraciado desnaturalizado se digno a podar argumentando que estaba agotada... por lo que la sustituí por una hiedra imponente, que durante su crecimiento me perseguia y por la cual trepaba sintiendo sus suculentos tallos y hojas jugetonas; pues bien no le seguire aburriendo con historias pasadas como la de mi poLLo de pico rosado y hablador que dejare para otra ocasion; en fin al caso que nos ocupa . . Tengo un pez pizpireto, en mi pecera , por las mañanas esta muy travieso, y sube y baja, y al mediodia le da pellizquitos ( y que pellizquitos ..) a mis nalgas, perodón algas y por la noche...por la noche abre y cierra su alconcito ... pero desde hace unos dias le noto algo decaido y no se como llamar su atencion, sus aletitas ya no tienen movimientos delicados ¡ayyyyyyy! y su colita.. ya no palpita.

Se despide pidiendole consuelo Petunia Apasionada ...


Querida Petunia Apasionada:

Primero y ante todo quiero pedir disculpas por tardar tanto en contestar, pero desde hace un tiempo indeterminado (días, meses...no lo se con seguridad..)me encuentro aislada del mundo. Me encuentro en 1 pequeña habitación que solo contiene una gran cama redonda de agua que mide 2 metros de altura (tengo que escalar para subirme..) y 1 armario lleno de ropa de abuela. No se como he llegado hasta aquí, pero por ahora me lo estoy pasando muy bien. De verdad, ¡¡¡¡os lo aconsejo a todos!!! Es excitante estar rodeada de hombres y mujeres muscolos@s con antifaces rojos y azules. Lo único malo es que no podía acceder a mi consultorio...Pero gracias a una técnica de persuasión que me enseñó en Mantua 1 misteriosa dama que no hacía más que bailar, dar piruetas y estirar todo el rato (incluso mientras comía), y gracias a ello conseguía todos sus propósitos, he conseguido acceder al querido internet. Pues bien, estaba yo esta mañana probando una combinación de camisa de flores con pamela de paja, gafas de nadar y un bonito abrigo de visón cuando, un hombre musculoso con una enorme entrepierna y un antifaz azul, vino a visitarme, y vi que tenía un ai-fon en su mano. Así que después de superar mi instinto más primitivo (nunca me imaginé que sería capaz de contenerme de tal forma...) me dispuse a dar piruetas alrededor de él hasta que conseguí el susodicho aparato (la verdad es que me sorprendí de mi elasticidad, aunque debido al ímpetu que le puse se me rompió el pantalón...) Así que aquí estoy deseosa de contestar todas tus dudas......uy te tengo que dejar..creo que un hombre se acerca ¡¡¡¡y estoy hecha un asco!!!!Seguiré en otra ocasión.

Saludos de mis partes Dra. di Forbole